La dysfonction érectile, on n’aime pas trop en parler, et pourtant… elle concerne énormément de personnes, à tous les âges, dans toutes les orientations, dans tous les types de relations. Pendant longtemps, on a associé le plaisir sexuel à la performance, à la rigidité du pénis, à la pénétration “réussie”. Résultat : dès que ça “ne marche pas comme prévu”, la confiance s’effondre. Je le vois souvent : on se sent “cassé”, “pas normal”, on évite les rapports, et parfois même l’intimité tout court.
Je crois profondément qu’on peut changer ce scénario. Les sextoys peuvent jouer un rôle très positif pour retrouver du plaisir, de la confiance, et une sexualité plus douce, plus riche, moins centrée sur la performance. Non, un sextoy ne règle pas à lui seul une dysfonction érectile, mais il peut aider à se réconcilier avec son corps, à ouvrir d’autres portes au plaisir, et à alléger la pression. C’est de tout ça dont j’ai envie de te parler ici.
Comprendre la dysfonction érectile sans culpabilité
La dysfonction érectile (DE), c’est le fait d’avoir des difficultés à obtenir ou à maintenir une érection suffisante pour un rapport sexuel jugé satisfaisant. Parfois ça arrive de temps en temps, parfois c’est plus fréquent ou installé. Et non, ce n’est pas juste “dans la tête” ou juste “dans le corps” : bien souvent, c’est un mélange des deux.
Parmi les causes possibles :
- Le stress, l’anxiété de performance, la fatigue, la dépression
- Certains médicaments, l’alcool, le tabac, les drogues
- Les problèmes cardiovasculaires, le diabète, les troubles hormonaux
- Les conflits de couple, la peur de ne pas être “à la hauteur”
Ce que je trouve important de rappeler : ce n’est pas un échec personnel. Tu n’es pas “moins homme”, “moins valable” ou “cassé”. Ton corps t’envoie un message, et l’enjeu, c’est de mieux le comprendre plutôt que de le juger. Et dans ce chemin, les sextoys peuvent devenir des alliés, pas des concurrents.
Changer de regard sur le plaisir : au-delà de l’érection
Pour beaucoup de personnes ayant un pénis, on a appris très tôt, parfois sans même s’en rendre compte, que le sexe = pénétration avec un pénis bien dur qui “tient jusqu’au bout”. C’est une vision extrêmement réductrice. Le plaisir sexuel, c’est aussi :
- La stimulation de la verge (même sans érection complète)
- Le plaisir anal (prostate, sphincter, zone autour de l’anus)
- Le plaisir au niveau du périnée, des testicules, des tétons, du cou, de la bouche…
- Les caresses, les massages, les jeux de rôle, la sensualité
Quand on place toute la valeur d’un rapport sur la performance du pénis, le moindre “raté” fait l’effet d’un effondrement. Les sextoys permettent de remettre du jeu dans tout ça : on peut prendre du plaisir différemment, explorer d’autres zones, d’autres rythmes, d’autres formes d’excitation. Et petit à petit, la pression retombe.
Les sextoys pour explorer le plaisir solo quand on a une dysfonction érectile
Je conseille souvent de commencer en solo, dans un espace rassurant, sans témoins, sans enjeu. C’est le moment de se reconnecter à son corps, à ce qui fait du bien, même si l’érection n’est pas “parfaite”.
Parmi les sextoys intéressants :
- Masturbateurs et “fleshlight” : ce sont des gaines plus ou moins souples, parfois texturées à l’intérieur, dans lesquelles on insère le pénis. L’avantage, c’est qu’ils peuvent être agréables même avec une érection partielle. La stimulation enveloppante, le contact lubrifié, les sensations internes peuvent aider à retrouver du plaisir sans se focaliser sur la rigidité.
- Cockrings (anneaux pénien) : placés à la base du pénis (parfois aussi autour des testicules), ils peuvent aider à maintenir le sang dans la verge et donc soutenir l’érection. Ils ne sont pas une solution miracle, mais combinés à une bonne excitation et un bon état de détente, ils peuvent faire une vraie différence pour certaines personnes.
- Stimulateurs de périnée ou massagers de prostate : si tu es ouvert à l’idée d’explorer le plaisir anal ou périnéal, ces jouets peuvent être une révélation. Le plaisir prostatique peut parfois être très intense même avec une érection faible ou absente. Ça demande parfois un peu de temps pour apprivoiser cette zone, mais c’est une piste magnifique pour sortir du tout-pénis.
- Vibromasseurs polyvalents : de petits vibros peuvent être utilisés sur le frein, le gland, le périnée, les testicules. La vibration peut être ressentie même lorsque la sensibilité semble diminuée ou que l’excitation a du mal à monter.
L’idée n’est pas de “se forcer” à bander, mais plutôt de retrouver des sensations agréables, de réapprendre ce qui t’excite, ce qui détend, ce qui te fait du bien. Parfois, le simple fait de savoir qu’il existe d’autres chemins vers le plaisir allège énormément la pression sur l’érection elle-même.
Intégrer les sextoys dans la sexualité de couple
Quand la dysfonction érectile s’invite dans un couple, les tensions peuvent monter très vite. L’un se sent “nul”, l’autre se sent rejeté ou non désiré, chacun se tait pour ne pas blesser l’autre, et la sexualité devient un sujet douloureux. Or, les sextoys peuvent justement devenir un moyen de recréer du jeu, de la complicité, sans que tout repose sur le pénis.
Quelques idées pour les intégrer à deux :
- Remettre les préliminaires au centre : utiliser un vibromasseur sur la vulve, le clitoris, les tétons, le torse, pendant que l’autre offre des caresses ou des baisers. La pénétration n’est plus le but obligatoire, mais un possible parmi d’autres.
- Partager les masturbateurs : utiliser un masturbateur sur le pénis en le tenant à deux, comme un jeu. On peut ralentir, accélérer, s’arrêter, reprendre. L’érection fluctue ? Ce n’est plus dramatique, on reste dans le plaisir.
- Jouer avec les fantasmes : les sextoys peuvent être utilisés dans des scénarios ludiques (massage érotique, domination douce, exploration de nouvelles zones). L’important, c’est le plaisir et la connexion, pas la performance.
- Explorer des positions et pratiques sans pénétration pénienne : cunnilingus, anulingus, frottements, sex-toys pénétrants (dildos, godes-ceintures) portés par l’un·e des partenaires. Là encore, la sexualité ne s’arrête pas parce que l’érection est capricieuse.
Parler ouvertement aide énormément. Tu peux dire à ton/ta partenaire : “J’ai envie qu’on retrouve du plaisir ensemble sans que mon érection soit au centre de tout. Est-ce qu’on essaie un sextoy ensemble, pour explorer autre chose ?”. Formuler les choses de cette manière enlève du poids de tes épaules et ouvre un espace d’expérimentation pour le couple.
Retrouver confiance grâce au jeu et à l’expérimentation
Ce que j’aime avec les sextoys, c’est qu’ils ramènent une dimension très ludique dans la sexualité. Quand on les aborde comme des outils d’exploration plutôt que comme des béquilles, l’ambiance change complètement.
En solo ou en couple, tu peux :
- Te donner le droit d’expérimenter sans objectif de pénétration ni d’orgasme “obligatoire”
- Prendre le temps d’explorer ce qui t’excite mentalement (fantasmes, scénarios, supports érotiques), en associant parfois un sextoy pour amplifier les sensations
- Accepter que certaines séances soient “juste agréables” sans que ce soit “waouh” – c’est aussi ça, la sexualité réelle
- Noter ce qui t’aide : telle texture, telle vibration, telle ambiance (lumière, musique, intimité, temps disponible)
Peu à peu, ce rapport plus doux à ton corps peut faire reculer l’anxiété de performance. Et parfois, lorsqu’on relâche enfin la pression, les érections spontanées reviennent plus facilement. Mais même si ce n’est pas le cas, tu auras déjà reconstruit une base : une sexualité qui ne dépend pas uniquement de ça.
Quand consulter un·e professionnel·le en complément des sextoys
Les sextoys peuvent beaucoup aider, mais ils ne remplacent pas un avis médical ou un accompagnement psychosexuel. Il est important de consulter si :
- La dysfonction érectile est récente, durable et fréquente
- Tu as d’autres symptômes (douleurs, baisse de libido importante, fatigue extrême…)
- Tu prends des médicaments, as du diabète, des problèmes cardiaques ou hormonaux
- Tu te sens très anxieux, déprimé, ou si la situation impacte fortement ton estime de toi
Un·e médecin peut vérifier les causes physiques possibles, proposer des traitements adaptés (médicamenteux ou autres) et rassurer. Un·e sexologue ou thérapeute peut t’aider à travailler sur l’anxiété, les croyances autour de la “performance”, la communication dans le couple.
Les sextoys, dans ce cadre, deviennent de précieux outils complémentaires : ils soutiennent la réappropriation du plaisir, ils facilitent la mise en pratique de ce que tu explores en thérapie, ils te permettent de vivre, concrètement, une sexualité moins centrée sur la rigidité du pénis.
Se donner le droit à une sexualité différente, mais tout aussi riche
Si tu traverses une période de dysfonction érectile, j’ai envie de te dire : tu as le droit de continuer à avoir une sexualité, maintenant, telle que tu es. Tu n’as pas besoin d’attendre “le jour où tout sera réglé” pour avoir du plaisir, seul ou avec quelqu’un.
Les sextoys ne sont pas des aveux d’échec, ni des rivaux, ni des gadgets ridicules. Ce sont des outils, neutres à la base, que tu peux choisir d’utiliser pour :
- Alléger la pression sur ton pénis et sur ta performance
- Découvrir d’autres formes de plaisir, plus variées, plus globales
- Retrouver du jeu, de la tendresse, de la complicité dans ta sexualité
- Te reconnecter à ton corps sans jugement, pas à pas
Tu as le droit de te tromper, d’essayer un sextoy qui ne te plaît pas, de changer d’avis, de mettre du temps à t’habituer à ces nouveaux objets dans ta vie intime. Tu as le droit d’être pudique, curieux, de rire, de douter. L’important, c’est d’avancer vers plus de douceur envers toi-même.
Et si, au fil des découvertes, tu te rends compte que l’érection n’est plus “le centre du monde”, que tes rapports te font du bien même quand tout n’est pas “parfait”, alors tu auras déjà énormément gagné.
Avec tendresse,
Emmanuelle